作者 | 和小畏 编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
生活中,你是否有过这样的经历:
自己总是反反复复地提起,过去某段不愉快的经历。
尽管这件事已经说了很多次,每次说的内容都还差不多。
可却依然控制不住地继续说。
不仅说的时候自己心里不舒服,也会让身边的人听得很烦躁。
时间上,这些事已经过去了,
可在心理上,却一直都过不去。
过得久了,我们容易产生深深的自我怀疑:
我为什么老爱抱怨?
难道我是一个浑身负能量的人吗?
但事实,未必是这样。
01
一个倒不完的垃圾桶
她突然说起,之前在工作里经常被一位主管针对,让她很不痛快。她列举了主管干过的奇葩事,然后让我来评理:“你说,这人是不是很离谱!”可说了一半,小渡就自己中止了话题:“算了,这事也过去了,说了来气,不提了。”但没过多久,小渡又开始吐槽了:“你说啊,为什么会有这么奇葩的人呐!”这次依然没说太久,她又自行打断了:“哎呀,还是不说这人了,晦气!”她察觉到我的不悦,连忙道歉:“不好意思呀,我这人确实负面情绪多、爱抱怨,看来真得要改了!”看得出来,小渡其实很想继续抱怨,但她又担心我会嫌弃她怨气满满。而其实,我烦躁并不是因为她爱抱怨,而是烦她在一件事上反反复复,抱怨得不干脆。通常,我们会把倾诉心里的不愉快,比喻成「倒垃圾」。明明已经“发泄”了这么多次,事情也过去了这么久,可为何还是放不下呢?她曾试着逼迫自己忘掉这事,可越这么想,反而越忘不掉。
我告诉小渡,她的问题并非「负面情绪太多」,而是「没有好好地与情绪待在一起」。尽管她所说的内容,充斥着生气的情绪,但她在体验上,却没有好好地感受生气,也没有彻底地把情绪释放出来。她倒了一部分垃圾,可突然发现,自己的情绪垃圾很难看,甚至发出臭味,这让她感到羞耻。于是把垃圾捡起来,重新塞回去,同时说:“算了,不倒了”。就这样,她倒一点,又捡起来塞回去一点,再倒一点,又塞回去......每一件我们「过不去」的事情背后,都隐藏着一个核心情绪。如果没能好好地去看到它,那么人就会不断地重复着诉说,发着牢骚,怨个不停。当人忽视了核心情绪,再多的宣泄也无用,只能起到隔靴搔痒的效果。一上来,她就吐槽个不听,连珠炮似的控诉着对前任的不满。可是我发现,在经历了多次咨询后,她的愤怒并没有减退,依然不停地重复着——我试着去捕捉她更深一层的情绪:“确实呀,他这样做很伤人,也会让人很难过。”这种情况下,愤怒只是米米表层的情绪,核心的情绪是被伤害后的难过、心碎。于是,我邀请她好好去感受、讲述自己的难过,允许自己流泪。这时,米米的情绪才真正得到了缓解,也变得不再那么愤怒了。那么,是什么阻碍了我们的「核心情绪」难以被看见呢?就像小渡觉得生气不好,米米觉得承认受伤很丢人,这样的想法使人回避了真实的情绪,而这正是问题的根源。这会使得原本真实产生的情绪,无法被人们承认、正视。“生气是在用别人的错误惩罚自己”
“为了这种人难过,根本不值得!”
“因为这点小事不开心,多蠢呀!”
很多人会用这样的话来给自己进行“情绪管理”,看起来貌似有道理。然而, 这本质上是在对自己的真实情绪进行评判、否认、攻击。此时,我们对情绪发出评判——「为了小事不开心,不值得」。然后,到了晚上夜深人静的时候,或是喝了酒、或听到某段伤感的音乐......这股原本被你压抑下来的情绪,就会发酵后,以一种更狰狞的面目袭来。人们白天忽视掉的情绪,到了夜晚,就会在听伤感音乐时爆发,感慨「生而为人,我很抱歉」。曾经我参加一个去西北的旅行团,司机是一个藏族大叔。甚至也有些好奇——他平时工作这么辛苦,为什么情绪状态还这么好?大叔把车开到酒店时,因为停车的位置搞错了,他和酒店的服务人员吵了起来。很快,两人就被大家拉开了,旅友们也在劝大叔算了,别去计较了,这不过是件小事。他没有强行让自己“平静”下来,而是心无旁骛地表达着自己的情绪。他依然表现得既生气、又委屈,不停地说着:“他凭什么责怪我,明明是他的问题!”他的表情、语气、肢体动作,都全然地投入到当下的情绪之中。大叔的状态,丝毫没有因为旁人的劝解,而有丝毫的克制。他又满脸笑容地和我说起,家人给他发来女儿的视频,女儿今天又学会了一首新的古诗。那一刹那我意识到,刚刚不快的情绪,已经被他发泄得一干二净了,所以,他能够很自然地把注意力放到开心的事上。其实换做很多人,若是在刚才的情景里,极可能都会迫于周围人的压力而感到羞耻,然后让自己强行消停下来。这会使情绪并没有处理干净,可能等到晚上独自一人的时候,再反复回想、郁闷,也没心思去干别的事。而大叔之所以能够大部分时间保持开朗健谈,是因为他对情绪没有评判,允许自己与情绪「好好待在一起」。人们常会误以为:一个人快乐更多,痛苦更少,就意味着心理健康。在心理学看来,关键在于一个人对待自己的情绪的态度:像小渡和米米,她们对情绪有着强烈的评判,所以情绪容易积压,对她们产生的负面影响更大。大叔接纳自己的情绪,所以情绪更容易流动转化,事情很快就能过去了,于是他就能大部分时间都保持轻松的心理状态。
在我们的文化里,人们往往会误认为:情绪化=不负责任遇到一点点不愉快的情绪,就担心它会不断扩大,变得一发不可收拾,所以想要把它扼杀在摇篮里。情绪上无论出现什么感受,就都允许它出现,承认它,接纳它;相反,很多人不接纳自己的情绪,结果情绪积压,导致该做的事也没做好。我一位做高管的朋友,就是通过森田疗法的理念慢慢变强的。比如老板安排了很难的任务、遇到了一个奇葩的合作方、临时又要加班......遇到每件不爽的事,她都会立马去群里大骂一场。其实,任何人的成长,都会经历「带着情绪做事」到「心甘情愿做事」的过程。接纳它,允许自己好好陪伴情绪,就能更好地跨越这个过程。我接纳自己会有情绪,可怎样才能让自己情绪来临时,显得更加“得体”些呢?然而,你已经被生活刺激到不开心了,却还想着如何得体地不开心。你需要做的,是像我那个高管朋友那样,去和接纳你“不得体”、“发牢骚”的人成为闺蜜挚友。在心理学家温尼科特看来,一个人一直活得情绪稳定,其实是一件很「可悲」的事情。日子需要情绪来调味,生命也需要多样的体验而变得丰富。
工作中,每个人都在各种关系中前行,但很多人不会将工作角色和自我区分,从而陷入情绪困境。你知道如何划分、及时感知情绪吗?
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